מבית, כ"ט סיוון תשמ"ג 10.6.1983
למה "כן!"
אני מרגישה לא טוב בשיטת ההלנה המשותפת, וזה מכמה סיבות:
א.
פרוק המשפחה
מידי ערב אנחנו מרחיקים את הילד מהתא החם של
המשפחה, ומפרידים בין האחים. חסרה לילדים החוויה של "להיות ביחד" עם
האחים, להתעורר בבוקר ולמצוא את אבא ואמא אח ואחות. כיום בשעות שהילד הכי
זקוק להוריו הם אינם נמצאים לידו: בשעת הקימה בבוקר, שהיא מאוד חשובה ומשמעותית
לגבי תפקודו במשך היום, ובשעת הערב שבה שוב המשפחה ביחד, ולהורים יש זמן
להקדיש לכל ילד תשומת-לב ויחס חם. כיום ההשכבות
- המוניות ומלוות ברעש רב ואי-סדר. אין לילד שום פרטיות וקשר אינטימי עם
ההורים בשעת ההשכבה.
הבעיה מורגשת במיוחד כאשר ילדים אינם מסתדרים עם
חבריהם לחדר או עם המטפלת. זה גורם לילדים הרבה מתחים ואי-שביעות רצון, בשעה שבבית
יש הורים שיכולים לשנות את המצב. מבחינה חברתית – יש לילד מספיק שעות להיות עם
חבריו וליצור איתם קשרי חברות.
כאם, אני מרגישה שאני מפסידה המון בגידול הילד.
הרבה דברים אינני רואה, ואינני חווה את החוויה של הצמיחה. הביקורים בבוקר הם קצרים
ולחוצים מאוד. הילד אינו מסתפק בכך, ולכן הפרידה קשה.
ב.
חוסר שקט של
אמהות כתוצאה מאי-שביעות רצון מהדרך הנוכחית. מילד לילד גובר המשבר של האם, והדאגה
ואי השקט הולכים וגדלים. לדעתי, לטווח הארוך השיטה הנ"ל מרחיקה את הילד
מהוריו, מאחיו ומביתו ונותנת לו הרגשה של חוסר שייכות במקום לעשות ההיפך. אני פונה
לשכבה המבוגרת שכל-כך חשוב לה שיישארו ביבנה בנים צעירים ומשפחות צעירות: צריך
לפתוח את הדלתות, ולא לשים מכשולים מיותרים בדרך. צריך ללכת לקראת הצעירים, מטרתנו
לא להרוס את הקיבוץ הנפלא שבניתם לנו, אלא לעשות קצת יותר טוב על הלב לאנשים.
עזרו לנו ולבניכם לגדל את ילדינו בשמחה, ולא בתחושת "החמצה".
רחלי וויצמן
למה "אולי
לא"
תגובה למאמרה של רחלי
אתייחס רק למספר נקודות שרחלי ציינה.
אני מעוניינת בהלנה משפחתית, אך אינני רואה כלל את הדברים ב"שחור או
לבן". אני חושבת שלהלנה המשפחתית ישנם מספר לא קטן של חסרונות ויש להכיר בהם
ולדעת שאם מכריעים לטובת שיטה זו – לא מוכרים שק של צרות תמורת פינה בגן עדן.
מציק לי מאוד העדר תחושה של חיים בתוך המשפחה – שקיים בצורת ההלנה
המשותפת, ואני מקבלת את דעתה של רחלי שיש מה לשפר בעניין – ע"י הלנה משפחתית.
אך מוגזם לומר שאין פרטיות בהלנה המשותפת. ממה שהתנסיתי עד כה ישנה הרבה
רגעים יפים לפני ההשכבה.
אפשר לריב עם חברים לחדר, אך גם עם אחים. לא פעם נפתרת הבעיה ע"י
הפרדת האחים והקדשת זמן פרטי לכל אחד מהם בשעת ההשכבה. ילד יכול להיות בקשר גרוע
עם מטפלת, אך עם יד על הלב – כל מטפלת ראתה גם קשרים מתוחים בין הורים לילדים.
בוודאי שאינני סבורה שצריך להרחיק בשל כך את הילד מהוריו, אך האידיליה של
"הורים – ילדים" אינה מושלמת כל כך – והכנות מחייבת לציין זאת.
כדי שתהיה הידברות טובה בין מחייבי ההלנה לשולליה חשוב לזכור שאלו ואלו
מעוניינים שהקיבוץ ימשיך להיות קיבוץ טוב. ישנה דאגה מצד שוללי ההלנה המשפחתית
בגלל חוסר המשמעת בתחומי רכוש וגם בתחומי אחריות הפרט לחינוך המשותף. לדעתם – דלת
פתוחה מדי לצעירים – אינה בהכרח ערובה לאיכות.
מה שעלינו להוכיח זה שהאיכות קיימת, ושאנו מסוגלים להמשיך קיבוץ בכל
התחומים תוך שמירה על המסגרות שבהן בחרנו, והלוואי ונצליח!
דינה ספראי
|
